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    2022 『r绾ц鑵ユ毚鍔涘姩浣滅墖』 福清市委党史研究室联合开展党史进校园主题宣讲活动-ilovegoddoyou.com

    时间:2022-10-08 11:54 手抄报 我要投稿
    能不能好好给我们喂养
        

    2.现在买轿车的人越来越奇葩了,黑色车嫌简单脏,白色嫌将来发黄,赤色嫌太艳,米色嫌老土,SUV嫌越野不专业,纯越野的嫌费油避震硬,低配嫌功能少,高配嫌太贵,分期嫌有手续费,说进口的保养贵,国产的质量差,车宽了不好停,车小了说钣金薄。…哎!轿车要是会说话,还TM嫌你长得丑呢。

    3.一次田径赛,我班一矮小的同学拿个冠军,问其赛后感言。他说:他人都想着拿冠军,所以压力大。我只想着要上厕所,憋不住了,就会感觉不到压力,并且想着快憋不住了,腿也跑得快些了。

    4.老婆带5岁儿子去公园,在他身上放了个随身wifi,她就坐在椅子上玩手机,只要信号弱了孩子离她就远了……

    5.你的一笑,狼都上吊;你的一叹,猫跑鼠窜;你的一叫,鸡飞狗跳;你的一站,臭味充满;你一出汗,虱子落难;你不装扮,比鬼丑陋;你不装扮,把鬼吓瘫。

    6.记住在大学时,一晚自习课,想让我同桌班长出一下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有一只猪……”

    7.某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的打趣,影响正常工作,谢谢!

    8.刚刚确认联络的女朋友出差, 电话里她说买了件睡衣,忒性感! 哥们立马就胡思乱想了… 我说:“给我发张相片看看嘛!想你了!” 女友:“那我穿着照还是脱了照?” 我一听窃喜,“脱了照吧!” 然后我就收到一张半透性感睡衣照, NND!挂在衣架上的

    9.今日天气特别好,和搭档在窗户看景色,楼下种了一大片油菜,全都开花了,金黄色煞是美观,不禁都陶醉了。搭档:“你想到什么?”我说:“花开成海,怀念成灾,你呢?”搭档答道:“夏天快到了,秋裤能够脱掉了。

    10.“怎样高雅地回应:你怎样现在还没谈恋爱?” “我妈叫我不要去害人。”

    为什么要cos这个,哈哈哈哈哈哈笑傻!

    11.今日在马路见一女子,面无表情,目测刚失恋,过马路不看红绿灯,差点被车撞上。司机吼道:找死啊?女子回吼:知道还刹车!lz无比凌乱,目送其潇洒的背影。

    12.老俩口看电视,忽然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,回身进屋搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,规矩坐好,脸上多了副老花眼镜……

    13.一小朋友问一财主:先生你为啥那么有钱呢?财主说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,所以我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我如同懂了。财主先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我承继了他所有的遗产。

    14.做梦梦到自己和朋友被绑架了,正在商议怎样逃跑时,闹钟把我叫醒了。起床预备上学……忽然想到自己就这样逃跑不够仗义,所以我有回到了床上……

    15.弟弟上小学五年级,有次语文考试,解释成语六神无主的意思?猜猜他怎样写的……尼玛!他写的是,这……瓶……花……露……水……是……谁……的?我次奥,给跪了!!…

    16.领导在台上说话,讲了两个多小时,有人耐不住,拿起一个纸团就扔过去。领导刚好抬头看见,其时脸色就变了,大叫道:“有刺客!”

    17.大学毕业后,某日看到N久没联络的同学在河彼岸放马,我就嘲笑他:“小样,都混成这样了!”成果他和我吵起来,我怒:“靠,有种你放马过来啊!”他说:“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

    18.今日去医院修牙……修完后,医师大妈各种嘱咐不能吃辛辣……我弱弱的问了句,能吃臭的么??大妈表情严厉的说,不能吃shi,吃shi……旁边排队的人各种疯了的笑……尼玛你才吃shi……话说哥哥仅仅想吃点臭豆腐……

    19.我走进一家看脸收费的餐厅,问老板:“我这个长相需要多少钱?” 老板说:“免费。” 我高兴的说:“看来我长得还是挺帅的!” 老板又说:“不收你钱,你拿点吃的赶紧走,不然其他客人看到你没食欲!”

    20.假如男人能够代替女性来大姨妈,痛经,怀孕,堕胎,流产,难产,剖腹产,大出血,喂奶,人工取奶,身材走样,担心背叛,我很愿意为男人买房子照顾他一辈子。

    不管遇到多少困难 我都要勇往直前

    21.和第一个女朋友分手时,她说:你是个好人;和第二个女朋友分手时,她也说:你是个好人;和第三个女朋友分手的时候,她也说:你是个好人;然后我对她说:因为我穷,所以我是好人?说出了多少屌丝的心声。

    22.已婚男人是被女性装饰过的房子,涣然一新,设备完全,只要地段好,保值还增值。已婚女性是被男人行进了十万公里的旧款车,这时的车型表面怎样美也美不过新车,发动机好才更重要搞笑的话

    23.那时哥还小,邻居家一个哥哥比我大很多。我其时只会做1加1等于2,而他会做1万加1万等于两万。他居然能够做到那么大的数字,我很敬服。他还说,等他上了大学就能够知道1亿加1亿是多少了……

    24.一天有只山君追一只螃蟹,追着追着螃蟹不见了,山君回头发现树上有一只蜘蛛,山君笑着说别以为你上了网我就不认识你。

    25.夫问妻:我的长相不怎样样,可你为什么还经常说我酷毙了?妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是长相太严酷应该拉出去毙了。

    26.甲开着一辆宝马。乙:“哥们,宝马怎样来的?” 甲:“那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱着自己的衣服跟我说‘你能够要你想要的’。所以……我开走了她的宝马。” 乙思索半天,说:“兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。”

    27.一天兔子正看电视到精彩处,忽然听到敲门声,走去开门却没见着人。“你好,能给我点水喝吗?”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有!”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后,兔子又单独在家看电视,敲门声再次响起。兔子跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”

    28.为了让老公同意我买件新大衣,我故意把旧大衣的扣子拽下两个,然后对老公说:大衣扣子丢了两个,多不美观呀…没等我说完,老公说:好吧,明天咱俩就去给你买,并且买最好的。我说:最好的必定得上千,买件几百块的就行了。老公吃惊地说:什么两个扣子就要好几百块不可能吧。

    29.女朋友:老公,同学约我逛街,快给我点钱搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全素材库。男朋友:是不是拿着钱跟其他男人出去鬼混。女朋友摆S型,嗲声:你也太小看我了吧,假如是跟男人出去,我还需要带钱么。

    30.情人节那天爸爸对女儿说:“你是我上辈子的小情人,所以我要到校门口等你,我们一起过情人节吧。”“我要画画,没空陪你”女儿答


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